好天氣

我是個喜歡好天氣的人
要是醒來看到的是明亮澄藍的天空我會很開心
陰雨綿綿則是會讓我有點難過

可惜台北好像是後者多些 Orz

前些日子總算去了政大
同學跟我說
政大大概是台北最會下雨的學校之一了~
我不知道她喜歡晴天多些還是雨天多些
但是希望她能夠開開心心
所以聽到 韋禮安的 好天氣 的時候
擅自的也想和她分享 XD

 

天氣晴

這幾天台北的天氣都相當的美好
不由得很想出門走走

我想我最近遇到瓶頸了….
即便在課業上不再像以前一樣七零八落
但是 覺得最近不管做任何事情都很不像自己…

「我怎麼了？」

不由得這樣問自己….
更令人擔心的是 我這樣的失常似乎也不是只有我一個人感覺到而已（嘆）

或許是某種逃避呢…
放任自己停止思考停止感覺….

自畫
是我在這裡寫得卷頭…
但或許即便時隔了接近半年…我仍然無法擺脫這兩個字

或許永遠也沒辦法吧….
我們永遠都有更多的可能…
老是在藉由某種方式畫地自限….

不管怎麼說 我下定了決心今天要出門走走
也許是陽明山吧…
適度的暫時離開身邊的一切…
或許幸運的話我能遇到自己，

那個久違的自己….

野莓之聲

我發現其實我蠻沒有辦法拒絕像這樣的音樂的…
類似的主題總是會讓我感動到想哭 囧
好吧我想是我太濫情了…
還是來聽歌吧 XD

 

我已經睜開眼了 撐過甦醒的疼痛
我伸開雙手迎接四方的風 抖落刺骨的操縱
我不是溫室花朵 你也不用假裝溫柔
我學不會你們虛偽的臉孔 只會、真實、面對、自我
我們有屬於我們的夢 我們有我們的話想說
在你們背叛自己以後 不要連我們一起出售
我們有屬於我們的夢 我們有我們的話想說
在你丟棄了信念以後 灰燼裡我們選擇出走
安靜不代表認同 和平不代表承受
你的傲慢再一次燙傷了我
這一次我不會沈默

成長

其實我一直覺得我該好好把這個經驗寫下來，
只是一直有幾分的懶惰，覺得真的要寫的時候，好像又不知道要寫些甚麼，
暑假的時候，我還因此和我媽爭論了一陣子，
她希望我寫，我卻覺得哪有甚麼好寫的，想拖著，
結果最後讓我動筆記錄這一切的...是.....國文作業 Orz
這算是我寫過關於這件事最完整的紀錄吧....

沒甚麼優點，好像就是冗長而已 = =

期末考結束了，

我被退學也大致底定了，
原本想讀起來的個體經濟學，
最後還是沒能讀起來，再試著看看能不能和老師打個商量吧....
或許有機會借個分數甚麼的....

離開教室的路上我這樣想著...

雖然不斷的強迫自己不要去想，
但是深深的挫折和無力，以及覺得自己不得不低聲下氣求老師的屈辱感，
卻是如影隨行的跟著...我想大聲尖叫！

這種時候，總是會不由得想回頭想想，
這一切究竟是怎麼開始的?
我又是怎麼會走到這個地步....

或許一切都該從上大學的這個起點說起....

是自由?
抑或是獨立?

離開了家，
我才忽然驚覺，
原來我是個已經必須要能獨當一面的個體了，
原來我比我以為的還更有能力，
原來那些原本在我腦海中打轉的理想是有可能實現的，
而且是有可能被現在的我以及一群志同道合的好夥伴們一起實現的！

我想我被驚嚇到了，
原來這個世界是如此的寬廣，
原來肩負領導的責任是這樣的感覺，
原來我不會也不知道的事情是那麼那麼的多，
我想變得更好！
我想多學些以前所不會，也不覺得自己所擅長的事情，
我要趁這個機會好好的挑戰一下自己，
讓自己擁有更多的延展性及可能性，
於是我主動的接下了很多的挑戰，
對於送到我眼前的一切我幾乎是來者不拒，
系學會會長、活動的總籌、會議的主持、社團的組長、甚至是活動的主持，
我找到了個全新的領域，
我相信，這些挑戰，如果我現在不去面對，之後我大概就不會去面對了....

於是我專注於這些，
我並不覺得讀書是件很重要的事情，
書要讀隨時都可以，
只要花點時間，
我覺得這個世界上並沒有我讀不起來的書，
這是我的傲慢....

說起來
對於這樣的結果我也沒甚麼好抱怨的，
這是我的選擇，
而且，
我對於這個選擇並不後悔，
我覺得我從我的自我挑戰中學到的，比失去的還多得多了，
我從來不覺得自己是個很難合作的人，
但我卻也不覺得自己可以是在團體中指揮若定的人物，
我並沒有那麼活潑，
也不是那麼的隨和，
我以為這樣的自己是不太合適當個團體的領導，
我也以為那樣的自己是不會改變的，
但在我的挑戰中，雖然每往前一步都是在心中無數掙扎之後的結果，
但是，到最後，我真的前進了，
我做到了以前我以為我做不到的事情，
我發現了以前我所不認識的自己。

寫信請求老師的結果是一場徒勞，
而對於這件事我也有幾分的惱羞成怒，
氣自己不爭氣必須要做這樣的事情，
也氣老師不留情面。

現在在我眼前的選擇變得很單純，
被一所大學退學了，那就在重新考一所吧...
於是過完年後，
另一種不同的體驗就開始了...

我一直不怎麼欣賞補習班，
但我知道，這次不比以往，
我需要的是個結果，
而我的確也需要一些協助，
一個人單打獨鬥的話，是會有事倍功半的可能。

其實不得不承認裡面的日子比我想的還正常多了，除了需要早點去考試之外，
也就是上課下課，
也不會有甚麼太大的壓力，
或者說我沒有讓這些壓力影響到我吧...
我知道我是去做甚麼的，
我要利用補習班的資源，
但是我卻不想被他們侷限，
我有我讀書的方法。

但是那段時間裡，最有趣的事情，是坐在我身邊的同學，
忽然間發現，每個人都帶著不同的故事來到這個重考班，
也忽然發現，其實我的本質和他們也差不了多少，
是我的環境，以及我父母的栽培讓我有機會成為升學體制中驕傲的那群，
是附中，是清大，
的確是有幾分的不容易，但是我如果以為那是我做了甚麼努力，或者是我天生就擁有這樣的資質潛能，那我想我就大錯特錯了....
我才了解到，原來我多麼的需要謙虛....

這準備重考的半年，對我來說是種沉澱，
似乎我需要這段時間重新整理我在清大一年半所學到的一切，
所得到的想法及情緒，
我漸漸的發現我慢慢的安定了下來，
從高中起一直縈繞心頭的那股躁動感，
那種對於一切都帶著幾分的不滿，想到處挑戰，
想要走和大家不一樣的路，最後卻要比每個人都好的那股狂傲，
忽然間改用一個更溫和而且穩定的方式在表現....

我也不清楚到底甚麼不一樣了....
但是我想，這就是所謂的成長吧....

我想我的考運是好的，
這並不是說我考試當天猜對了很多題，
而是考試出的內容和我想像的相去不遠，
但無論如何，考試順利的結束了，
考完之後我就決定不要對答案了，
考得好不好，其實我也說不太清，
只知道我寫的還算順手，
我不太擔心，反正該怎樣就是怎樣了吧....
我能做的努力我都做了，
但是就是有幾分苦了我爸媽了...

最後拿到的成績單結果是不錯的，
我暗自慶幸我有了個好的新的開始，
我也知道，人其實是會消沉的，
我在清大已經失敗了一次，如果重考的結果仍然沒能反映出我想改變的決心，我也不知道我還有沒有可能接受那種挫折感的挑戰。
我真的無法想像....

但畢竟最後的結果是好的，或許也暫時就不用想那麼多了....
真要想的話，大概也想不出答案吧...

不過，回顧這段經歷，感覺也是相當的奇妙，
我想這是屬於我的成長的故事，而就我的角度來看，這個故事是一點也不平淡，
裡面有很掙扎的時刻、很痛苦的時刻、很有成就感的時刻，以及...很無聊的時刻，
我真的覺得我一路上走得很顛簸而且並不容易，
有時也不禁讓我好奇，我的是這個樣子，那其他人的呢？
應該也和我一樣的不容易吧？
也許不是以一樣的方式，但是我相信他一定也經歷了些很特別的甚麼，
每當想法觸及此，身邊的每個人似乎都變得更加的豐富、可愛了些....

限制

最近忽然有種深深的感覺...
覺得自己實在是書讀太少...
我總是認為
語言是思想的血液
對於詞語的使用越嫻熟細膩的人 思想會更加的敏銳
我曾經覺得我自己還算可以...

但是
這兩天想動筆卻常常感到無力...
無論寫什麼都是一樣...
隱隱約約有那麼一點點感覺...
卻沒辦法用話語將之定型 紀錄

看來...
是我靜下心來
好好重新學點東西的時候了...

終點的盡頭

這大概就是所謂終點的盡頭吧...

脫軌了將近半年的生活 從今天開始回覆正常了(吧！？)

無論如何 今天去參加繫上北區的小迎新
第一次給人當了學弟 呵

但我發現我還真是個難搞得傢伙...
不知怎麼的 我覺得自己和週遭的一切有點格格不入...
從兩點呆到了下午5點多...
我現在卻沒有太深刻的印象...
只有那一張張漸漸模糊了的臉孔 和熱絡的交談聲 夾雜著微暗的燈光 和食物的氣味四處浮動著...

一如往常的
在不熟悉的人群之中...
我保持沈默...
並不是因為我喜歡如此...
只是因為我習慣如此...
只是因為...在互動開始之前 想偷偷的觀察將與之互動的對象
只是因為...很單純的找不到話好說...

再我週遭的這些人裡
有多少人是我會認識的
又有多少人是我想認識的呢？

我們各自帶著自己的生命來到這裡...
彼此並不知道對方先前的任何事情...
然後交會
然後將彼此編織入自己的生命之中
最後
或許帶著回憶緩緩的往前近...
但你在我生命中的編織
會是哪種呢？
無關全局的線條
或者一切會因為你鉤勒出新的圖樣？
我由衷的希望是後者 呵

我想多認識你一點...
你的過去
你的現在
你夢想中的未來

然後 看看會發生什麼事情吧!

偈

捷運上
列車規律的晃動著
即便掛著耳機，
依舊可以感受到電車行進發出的隆隆低響溫柔的包覆著乘於其上的人們

窗外的景色無聲而迅速的流過
似乎是想追趕些甚麼
抑或是想逃離些甚麼呢?

逃不開的卻是映在明亮窗戶上的自己
突然
耳機裡迸出了 '1976' 的 "態度"

「我還有心愛的人，一個搖滾樂隊，口袋裡還有一點錢，世界末日就是明天，這就是我的生活態度」

彷彿
一首徘徊多年的禪偈

驚醒
是啊...別想了吧...