天氣晴

這幾天台北的天氣都相當的美好
不由得很想出門走走

我想我最近遇到瓶頸了….
即便在課業上不再像以前一樣七零八落
但是 覺得最近不管做任何事情都很不像自己…

「我怎麼了？」

不由得這樣問自己….
更令人擔心的是 我這樣的失常似乎也不是只有我一個人感覺到而已（嘆）

或許是某種逃避呢…
放任自己停止思考停止感覺….

自畫
是我在這裡寫得卷頭…
但或許即便時隔了接近半年…我仍然無法擺脫這兩個字

或許永遠也沒辦法吧….
我們永遠都有更多的可能…
老是在藉由某種方式畫地自限….

不管怎麼說 我下定了決心今天要出門走走
也許是陽明山吧…
適度的暫時離開身邊的一切…
或許幸運的話我能遇到自己，

那個久違的自己….

從哪開始?

從哪裡開始呢?

倒數四十天
我又在想甚麼?

從2008年寒假 從清大被退學回來
到今天 距離大考四十天
我經歷了些甚麼
我弄懂了甚麼

坐在電腦前
腦海卻是一片空白...

專注
於是關掉了房裡的音樂

整理一下吧
動動筆也好...

腦海中 有個聲音說 既然現在想不出來 就先別寫了吧
但或許 正是因為這樣才該勉強自己吧

我不太知道 寫作到底是怎麼一回事
但我想我知道 我不能老是等有東西想寫了才動筆

等到那時候 大概就沒甚麼好寫了吧 呵

我想
在這些日子裡 讓我感受最深刻的
還是 我漸漸得了解了 在我眼前等著我的是甚麼
所謂的未來 或者是 成人 到底是怎麼回事

曾經
說起來也不過多久以前
我對於自己一直很迷惘
並不是真的很清楚自己想做甚麼
只覺得順著走 我應該可以到我想到的地方吧

我的生活 也一直都是很順遂的
真要回想起來
我真的想不起來我的生命中有甚麼不順我的意的事情
即便是對於所有價值都感到質疑的高中時代
我總是能僥倖的在主流價值中存活
就算心中其實充滿了想法和叛逆
我表現的卻還是大家心目中的好學生
沒甚麼叛逆的舉動 表現也是中規中矩
成績到最後也僥倖的表現的很好
我以為生活就是那麼一回事了

你也許不見得喜歡你現在的日子
也不清楚自己到底喜歡甚麼
屬於甚麼
就這樣帶著幾分的不情願 順著眼前的路走吧...
總有一天 你會有答案的
即便沒有
總有一天 你會接受你所得到的一切
也許是清早醒來
躺在床上
忽然了解 這就是你的人生了
你不記得你做了這樣的選擇
也快忘記你是怎麼成為今天的你
你覺得很可怕
於是 你告訴自己 生命就是這樣
我就是我活出來的樣子
如果我能選擇 我也不會是現在這個樣子

但
真是如此嗎?

現在的我相信事情不該是這個樣子的

我相信人總是得有個目標才會有動力
我相信我們總是得為了些甚麼奮鬥 這一切才有意義

以前
我會說 這世界上應該有件事情等著我去做
我應該有個天命
現在
我會說 人都該有個目標
而這個目標 就是我們的天命

每個人 每一生 都有些想做甚麼的時候
而事實上 無論想做甚麼 即便再怎麼荒唐的想法 只要你動了念頭
就該好好的玩味這個想法
開始描繪那樣子的一個未來
開始想像自己離那樣的目標有多遠
開始給自己一個計畫
開始讓自己的每一天都朝著那個目標邁進一點點

沒甚麼事情是不可以的 也不可能的

我最近常講
這世界上只有三件事情 對你的人生有關
你的目標是甚麼?
你計畫要怎麼達成這個目標?
還有你的計畫進行到哪了?

安分的面對眼前的一切 對我來說是件很不耐煩的事情
或許我在這方面很實際
做一件事情之前 我都會想知道我從裡面可以得到些甚麼
可以有哪些樂趣

我喜歡眼前有個願景
因為唯有這樣 我才能在這個此時此刻挑戰我自己 讓自己超越自己的惰性及極限
沒有任何目標 卻只是被告知
眼前的困難 就是你該經歷的一部分 眼前的挑戰 撐過去之後 你就海闊天空
這些話 我是不信的

我越來越覺得
每個人的生命都屬於他自己
生命中其他人所說的任何話都不重要
其他人對於他們的生命是怎麼詮釋的也都不重要

當其他人說你很成功的時候 和你一點關係也沒有
因為能決定你成不成功的只有你自己
生命是沒有終點的
並不會因為你指考考四百二十多分 你的生命就停滯
你必須不斷的前進

古人說的:
貧賤不能移
富貴不能淫

大概就是這樣的意思吧

在困境我們會感到挫折而放棄
在順境我們卻也會因為其他人的稱讚或羨慕而自滿 自己放棄了精進的機會

堅定
是個律師 醫生 攝影師 漫畫家 音樂家 或者是任何的甚麼都無不可
夢想著想要成為個作家 企業家 也沒甚麼不可能的
將相王侯寧有種乎?
不懼怕失敗
不沉溺成功

最後達成目標的人 其實只不過是那些敢失敗比較多次的人
看著別人的成功 而無視他們曾經經歷過的失敗
然後喃喃的說著: "要是我有他們的才情 有他們的機運 或許我也不會是現在這樣" 的人
講的明白一點 只能是天生的輸家
任何人都具備了所有能夠讓他們到他們想去的地方的條件

打起精神來
清晰的描繪出自己的夢想
實際的寫下自己要用來達成這個夢想的計畫
然後 此時此刻就開始執行這個計畫 並從經驗中記取教訓
讓這些教訓來堅定自己的夢想
改善自己的計畫

我實在不相信
若有人能做到如此
卻覺得自己離自己的夢想卻還是遙遙無期...

若真是有人如此...
我想我也不會想知道吧...
此刻
我想我只想相信 憑著努力、毅力和學習我們可以到達任何我們想到的地方!

最後
一切似乎就是從這裡現在開始....

對鏡

印象中以前準備指考的時候有寫過這個題目
內容不外乎是自省一類的...

不過
這次讓我聯想到這兩個字 並打算以之為標題的 卻是另一回事...

我算了一下 到今天 其實也不過是 我開始 我的時光倒流(哈 = =)生活的第九天...
和我剩下的一百三十八天來講 實在是九牛一毛...(至少此時此刻的我感覺是如此...)

但在這些日子裡....其實我也想了不少...
特別是關於為什麼會走到這一步...
我總得找個解釋...
總得對關心我的人有個交代...
總得讓自己覺得...這一切雖然從不在我的想像之中
但是這一切不是徒勞...

我得知道 我得讓自己確信 我是對的

穿梭在各種想法 辯解之間
試著去找到真正的自己...

也是種自省吧...
卻迷失在各種想法所築成的鏡像迷宮之中....
看著不同的鏡子中映出的不同的自己...
眼花撩亂

迷失
在自大和自卑之間循環
在覺得自己其實很好 和 自己實在很差之中

迷惘
我不知道甚麼才是對的
每個面鏡子背後都是一種想法
這些想法顯現出的我
卻是各種變型的影像...

既真實又虛幻
既是我又不是我
來自事實卻又無限上綱的變型

慘的是
我不知道哪些是變型的哪些是沒變型的
哪些是忠實呈現而那些又是誇張的有如玩笑一般

想法的迷宮
看起來貌似有深度...
但只是一連串的東拼西湊所映出的畫像

影子
交錯於真實與不真實的地帶....
來自真實 存於虛幻
在也不在 是也不是 有也沒有
為什麼矛盾的概念總是存在同樣一件事情上呢....

我常常覺得我沒有大家想的那麼好
好友們鼓勵的話語
父母殷殷的期許
甚至是國文作文上寥寥幾個字寫著 :真切，有想法的評語
我都自覺得實在是言過其實...

一方面覺得自己或許不那麼普通平凡
卻又同時想不出自己到底有甚麼與眾不同的...
或許我的確是有些想法...
但那些 其實也只是我從我接觸到的各種偉大心智 偉大想法中反映出的 微不足道的自我而已...
又有甚麼值得自傲的呢...

我想
這種感覺
大概會跟著我一輩子吧
隨著時間的增長
知識的增加
會改變的 只有由各種想法所構成的鏡子數目會越來越多罷了...

對鏡
似乎也成了可以描述我生命的字眼了呢....

當我們年輕時...

在我老媽的敦促之下
這個周末抽空看了趙淑俠的這篇短篇小說

我媽很早就說過
我這些日子以來有些表現很像故事中的某個角色
那是一個讀了很多書 會講很多漂亮話 卻沒辦法面對現實的角色...

我原本是很期待這個角色的...
我以為 若果真如同我媽所說的
這個角色 這篇小說 會不會給我些方向..
於我有當頭棒喝 振聾發嘳的效果呢...

但是 看完後 其實我有點小失望...

故事講的是三個年輕的大學生 一直對生命的意義感到迷惘
對於自己的能與不能感到不確定 對於如何安頓自己的生命也感到徬惶
就在這時 他們遇見了一個 講話有魅力 有神采的
貌似讀了很多書 三不五時把沙特卡謬叔本華掛在口邊的傢伙
對於他的博學 以及 他對生命的看法 這三個年輕人感到由衷的佩服...
他們崇拜他
視他為思想上的導師...

但是 其實說穿了 這位很會嘴炮的仁兄 也不過就是個逃避生命自私自利的傢伙...
他沒辦法面對自己的生命...
自命清高的說著自己不會為五斗米折腰
自以為是的視天下所有的人為庸人為凡夫
把自己的自由無限上綱

故事的轉折在於 這位老兄的搶了這三個死黨其中之ㄧ的青梅竹馬
讓這三個好朋友對他感到由衷的失望...
更讓其中一個傷透了心
最後三人也就漸行漸遠的各奔東西

故事其實還挺說教的...
頗有叫年輕人不要胡思亂想
腳踏實地安安分份的過日子才是的味道

講真的我並談不上熱愛這個故事...
而且我對於我老媽竟然會把我和那傢伙做聯想感到相當的...Orz
對我來說
我從來就不是那麼不負責任的人...

我承認
其實很多時候我人還挺爛的 = =
我可以很輕易的許下承諾
也會沒有太大心理障礙的讓我的承諾跳票....
我有時的確很自我中心...很多事情都照著自己的步調
但是
我還沒自私到為了成就我自己 滿足我自己的幻想 自己的自負 高傲
看著身邊愛我的 我愛的人受苦而無動於衷

我的確一直不怎麼欣賞腳踏實地的一步一腳印...
至少在心理上 我對於如果我老老實實的埋頭苦幹一件事情....會有點疙瘩....
我在高中 看過 或著 感覺上看過 太多的聰明人了....
他們總是讓我覺得 如果 我太過的一步一腳印 那我就不夠聰明....
而我並不喜歡自己不如人的感覺...
於是我逃避...

不投入的太多 就不會太失望...

我的理智告訴我
為了種種的理由 我根本不該有這樣莫名奇妙的 幾乎是由自卑引起的自大...
但是直到今天
我仍無法完全擺脫 這種想法帶來的影響...
至少我現在救活在它到目前為止帶給我最大的打擊之中...

但我並不是不自覺的
我從國中開始問著自己 我為什麼要讀書 為什麼要活著的時候 我的第一個答案就是「責任」
無論為了什麼
最少的 最起碼的 我都不可以讓 愛我的人感到失望....

我一再嘗試 失敗 探索
但我從來不曾忘記過這件事情...

但是 說這些 其實最後需要的還是結果吧...
從這個角度來看...
我現在面臨的這一仗似乎又更重大了....

上學期期末考前
我曾經這樣說過...要是這次期末考我還是沒辦法救起來...
就意味著我仍無法克服我這個性格上的障礙
而這個障礙若無法克服 我這輩子 大概也就沒什麼好期待了....

而現在 情況只是變的更嚴峻而已...
上一次我跳票了...
這一次呢....

這是操之在我手裡的....
我能再讓我自己 也讓 我身邊關心我的人失望一次嗎....

開始

這是起點....

說起來，其實也就是想趁考試前練練手感，
順便發發牢騷 長吁短嘆一翻，
和我的另一個地方不同，
這裡，我只是想寫...


不為了甚麼，只是留下書寫當下的自己....

這些天，生活和以往很大的不同...
再度回到了準備考試的生活，
時間在我身上似乎倒流了兩年，
我變成了學弟的學弟....

老實說，隨著準備大學聯考的日子一天天的上軌道...
我的感覺卻越來越難受...
在之前，我總是講的很灑脫，
我對自己說：無論如何，是個新的開始
我自己也以為我接受了這個說法，
但是，其實當真的身置其中之後...
才發現，事情要是真有那麼簡單就好了...
每天通勤上下課，在捷運上，看到大學生難過，看到高中生更難過，
「我不該在這裡」的念頭總是在心中時隱時現，
但顯然的是，這次我被現實困的動彈不得，
高中的教材，其實也不知怎麼的變得比較容易掌握....
或許好說歹說我也在清大被當過微積分有差吧...
對數學有種新的感受...
(雖然並不合用...但是忽然想到了 所謂的曾經滄海難為水...)

我並不是非常的擔心我的功課...
照這幾天的情況看來...我進入了自從國中畢業之後 就再也沒踏入過的狀態....
充實嗎...
其實我想是吧....
每天耗在教材上十多個小時...

但其實我心裡卻不是真的很平靜...
我想我的自我質疑才剛開始而已...
如果是我把我自己推到今天這個地步....我能不懷疑自己嗎...
我以為是對的...或許是錯的...
我相信的...或許是似是而非的...
我以為我很優秀...
我自負、我驕傲、我看不起我認為庸庸碌碌的人，
我在心底輕蔑的嘲笑著那些從來沒想過自己在幹嘛...那些從來沒想過自己在幹嘛的人，
然後...
我失敗了
跌倒了
比我身邊的任何一個人都還重...

我摸了摸鼻子
爬了起來...
想著...為什麼....
老實說我並不服氣....
但是不服氣也無濟於事....
是改變的時候了，我對自己說道

但是 我想 我是害怕改變的....
我總是害怕改變...
超出了我能預期的範圍...
充滿了不確定感...不安全感...
不知道目標是甚麼，也不知道終點在哪裡....

提心吊膽的一再的想...我會不會走錯路了...
每一步踏出去 總是帶著五分的猶疑 三分的畏縮 兩分的不情願 一分的抗拒....
我好怕一變...我就不是我了...

我忽然明白了...
(我總是遲一步才明白 Orz)
當初她對我說 對於改變感到不安的時候是怎麼樣的心情...

我們都該擁有無限的可能...
最近重讀論語
讀到 冉求在抱怨「非不說子之道，力不足也。」被孔子罵「力不足者，中道而廢，今女畫」
雖然被罵的是冉求，但是卻覺得好像在罵我 = =
與其擔心 不能做到十全十美的完美...因而不去做...
果然是自己把自己限制住了吧....

也因此...這個地方就叫自畫...
當作我提醒自己不要輕易忘記 自己的這個毛病吧....

恩 是為序 = =