其實我一直覺得我該好好把這個經驗寫下來，
只是一直有幾分的懶惰，覺得真的要寫的時候，好像又不知道要寫些甚麼，
暑假的時候，我還因此和我媽爭論了一陣子，
她希望我寫，我卻覺得哪有甚麼好寫的，想拖著，
結果最後讓我動筆記錄這一切的...是.....國文作業 Orz
這算是我寫過關於這件事最完整的紀錄吧....
沒甚麼優點，好像就是冗長而已 = =
期末考結束了，
我被退學也大致底定了，
原本想讀起來的個體經濟學，
最後還是沒能讀起來，再試著看看能不能和老師打個商量吧....
或許有機會借個分數甚麼的....
離開教室的路上我這樣想著...
雖然不斷的強迫自己不要去想，
但是深深的挫折和無力，以及覺得自己不得不低聲下氣求老師的屈辱感，
卻是如影隨行的跟著...我想大聲尖叫！
這種時候，總是會不由得想回頭想想，
這一切究竟是怎麼開始的?
我又是怎麼會走到這個地步....
或許一切都該從上大學的這個起點說起....
是自由?
抑或是獨立?
離開了家，
我才忽然驚覺，
原來我是個已經必須要能獨當一面的個體了，
原來我比我以為的還更有能力，
原來那些原本在我腦海中打轉的理想是有可能實現的，
而且是有可能被現在的我以及一群志同道合的好夥伴們一起實現的！
我想我被驚嚇到了，
原來這個世界是如此的寬廣，
原來肩負領導的責任是這樣的感覺，
原來我不會也不知道的事情是那麼那麼的多，
我想變得更好！
我想多學些以前所不會，也不覺得自己所擅長的事情，
我要趁這個機會好好的挑戰一下自己，
讓自己擁有更多的延展性及可能性，
於是我主動的接下了很多的挑戰，
對於送到我眼前的一切我幾乎是來者不拒，
系學會會長、活動的總籌、會議的主持、社團的組長、甚至是活動的主持，
我找到了個全新的領域，
我相信，這些挑戰，如果我現在不去面對，之後我大概就不會去面對了....
於是我專注於這些，
我並不覺得讀書是件很重要的事情，
書要讀隨時都可以，
只要花點時間，
我覺得這個世界上並沒有我讀不起來的書，
這是我的傲慢....
說起來
對於這樣的結果我也沒甚麼好抱怨的，
這是我的選擇，
而且，
我對於這個選擇並不後悔，
我覺得我從我的自我挑戰中學到的，比失去的還多得多了，
我從來不覺得自己是個很難合作的人，
但我卻也不覺得自己可以是在團體中指揮若定的人物，
我並沒有那麼活潑，
也不是那麼的隨和，
我以為這樣的自己是不太合適當個團體的領導，
我也以為那樣的自己是不會改變的，
但在我的挑戰中，雖然每往前一步都是在心中無數掙扎之後的結果，
但是，到最後，我真的前進了，
我做到了以前我以為我做不到的事情，
我發現了以前我所不認識的自己。
寫信請求老師的結果是一場徒勞，
而對於這件事我也有幾分的惱羞成怒，
氣自己不爭氣必須要做這樣的事情，
也氣老師不留情面。
現在在我眼前的選擇變得很單純，
被一所大學退學了，那就在重新考一所吧...
於是過完年後，
另一種不同的體驗就開始了...
我一直不怎麼欣賞補習班，
但我知道，這次不比以往，
我需要的是個結果，
而我的確也需要一些協助，
一個人單打獨鬥的話，是會有事倍功半的可能。
其實不得不承認裡面的日子比我想的還正常多了，除了需要早點去考試之外，
也就是上課下課，
也不會有甚麼太大的壓力，
或者說我沒有讓這些壓力影響到我吧...
我知道我是去做甚麼的，
我要利用補習班的資源，
但是我卻不想被他們侷限，
我有我讀書的方法。
但是那段時間裡，最有趣的事情，是坐在我身邊的同學，
忽然間發現，每個人都帶著不同的故事來到這個重考班，
也忽然發現，其實我的本質和他們也差不了多少，
是我的環境，以及我父母的栽培讓我有機會成為升學體制中驕傲的那群，
是附中，是清大，
的確是有幾分的不容易，但是我如果以為那是我做了甚麼努力，或者是我天生就擁有這樣的資質潛能，那我想我就大錯特錯了....
我才了解到，原來我多麼的需要謙虛....
這準備重考的半年，對我來說是種沉澱，
似乎我需要這段時間重新整理我在清大一年半所學到的一切，
所得到的想法及情緒，
我漸漸的發現我慢慢的安定了下來，
從高中起一直縈繞心頭的那股躁動感，
那種對於一切都帶著幾分的不滿，想到處挑戰，
想要走和大家不一樣的路，最後卻要比每個人都好的那股狂傲，
忽然間改用一個更溫和而且穩定的方式在表現....
我也不清楚到底甚麼不一樣了....
但是我想，這就是所謂的成長吧....
我想我的考運是好的，
這並不是說我考試當天猜對了很多題，
而是考試出的內容和我想像的相去不遠，
但無論如何，考試順利的結束了，
考完之後我就決定不要對答案了，
考得好不好，其實我也說不太清，
只知道我寫的還算順手，
我不太擔心，反正該怎樣就是怎樣了吧....
我能做的努力我都做了，
但是就是有幾分苦了我爸媽了...
最後拿到的成績單結果是不錯的，
我暗自慶幸我有了個好的新的開始，
我也知道，人其實是會消沉的，
我在清大已經失敗了一次，如果重考的結果仍然沒能反映出我想改變的決心，我也不知道我還有沒有可能接受那種挫折感的挑戰。
我真的無法想像....
但畢竟最後的結果是好的，或許也暫時就不用想那麼多了....
真要想的話，大概也想不出答案吧...
不過，回顧這段經歷，感覺也是相當的奇妙，
我想這是屬於我的成長的故事，而就我的角度來看，這個故事是一點也不平淡，
裡面有很掙扎的時刻、很痛苦的時刻、很有成就感的時刻，以及...很無聊的時刻，
我真的覺得我一路上走得很顛簸而且並不容易，
有時也不禁讓我好奇，我的是這個樣子，那其他人的呢？
應該也和我一樣的不容易吧？
也許不是以一樣的方式，但是我相信他一定也經歷了些很特別的甚麼，
每當想法觸及此，身邊的每個人似乎都變得更加的豐富、可愛了些....
發表文章
