Plurk

   

2009年4月23日 星期四

Part Time Love 性格分析

活躍型(活潑好玩,興趣廣泛)

您是充滿歡樂、精力充沛、迷人、合群而富有想像力的人。
雖然您是一個工作狂,可惜擁有太多不同興趣,而且無法承受痛苦,所以難以完成任務。
對您來說人生仿如一個遊樂場,而妳正正位於遊樂場的中央品味所有的歡悅。您樂於分享喜悅,習慣花精力使人快樂,但卻顯得自我中心。而當痛苦的經驗接近時,您卻只懂得逃避。
無論是工作或玩樂,您都喜歡擁有許多開放的選擇,因而會經常會身負眾多工作。

優點:
您具有全面性的思考模式,喜歡結合毫不相干的觀念和人,創造出新的綜合方式。

缺點:
開創事情會令您覺得非常有興趣,但很可惜,由於您的想像力太強,剛開始不久便感覺已經完成。您專注於過程而非結果,當某個任務看起來似乎會失敗時,便很容易把目標延後,或乾脆開始另外一個任務。

愛情:
您習慣把注意力放在自己的需要和快樂之上,導致和深層的情緒毫無接觸。不愛束縛的您,總是選擇「我的最佳時機」用自己的方式來行事,並且會把自己的行為合理化,或重組承諾的用詞來避免痛苦、羞辱或沉悶,郤不明白身邊的人可能會因此而感到失望或背叛。

在一對一的關係中,您的注意力分分秒秒都專注在新人物或觀念,並且產生即時的幻想。
「我和太太正在享受溫泉的時候,一個打扮新潮的金髮金女在另一邊走過。她很顯然對我感興趣,當我們聊起天來,我腦海裡閃過了一個念頭:如果能和她一起回美國不知道有多好玩。」

安定方位:思考型
在安定的狀態下,您會或多或少會從關係中脫離,滿足於扮演一個比平日更退居幕後的角式

壓力方位:改革型
當面對感情的壓力或情緒對抗時,您會變得易怒、挑剔、容易對干擾的事情發怒或加以責備,因此您最愛的人亦是您傷害得最多的人。

建意:
練習一次只做一件事
學習去包容批評和衝突
克制您「解決」問題的衝動

最渴望:開開心心,無拘無束
最恐懼:悶,被束縛,被制肘
最難達到的美德:節制 (Sobriety)
最難克服的執念:計畫 (Planning)

網址:http://www.parttimegroup.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

唔...似乎也不無道理 = =|||

2009年4月4日 星期六

MBTI 職業性格測試

前些天在逛同學的個板看到的測驗,忍不住玩了一下,卻意外的對結果感到相當的驚訝…(為什麼會連我比較喜歡用書寫來表達他都知道呢….)

分析:您的性格類型是「INFP」( 哲學家 )

理想主義者,忠於自己的價值觀及自己所重視的人。外在的生活與內在的價值觀配合,有好奇心,很快看到事情的可能與否,能夠加速對理念的實踐。試圖瞭解別人、協助別人發展潛能。適應力強,有彈性;如果和他們的 價值觀沒有牴觸,往往能包容他人。

INFP把內在的和諧視為高於其他一切。他們敏感、理想化、忠誠,對於個人價值具有一種強烈的榮譽感。他們個人信仰堅定,有為自認為有價值的事業獻身的精神。

INFP型的人對於已知事物之外的可能性很感興趣,精力集 中於他們的夢想和想像。他們思維開闊、有好奇心和洞察力,常常具有出色的長遠眼光。在日常事務中,他們通常靈活多變、具有忍耐力和適應性,但是他們非常堅定地對待內心的忠誠,為自己設定了事實上幾乎是不可能 的標準。

INFP型的人具有許多使他們忙碌的理想和忠誠。他們十分堅定地完成自己所選擇的事情,他們往往承擔得太多,但不管怎樣總要完成每件事。雖然對外部世界他們顯得冷淡緘默,但INFP型的人很關心內在。他們富 有同情心、理解力,對於別人的情感很敏感。除了他們的價值觀受到威脅外,他們總是避免衝突,沒有興趣強迫或支配別人。

INFP型的人常常喜歡通過書寫而不是口頭來表達自己的感情。當INFP型的人勸說別人相信他們的 想法的重要性時,可能是最有說服力的。 INFP很少顯露強烈的感情,常常顯得沉默而冷靜。然而,一旦他們與你認識了,就會變得熱情友好,但往往會避免浮淺的交往。他們珍視那些花費時間去思考目標與價值的人。

有興趣的人不妨也玩玩看吧 呵
連結在這裡:MBTI 職業性格測試

2009年3月26日 星期四

好天氣

我是個喜歡好天氣的人
要是醒來看到的是明亮澄藍的天空我會很開心
陰雨綿綿則是會讓我有點難過

可惜台北好像是後者多些 Orz

前些日子總算去了政大
同學跟我說
政大大概是台北最會下雨的學校之一了~
我不知道她喜歡晴天多些還是雨天多些
但是希望她能夠開開心心
所以聽到 韋禮安的 好天氣 的時候
擅自的也想和她分享 XD

 

2008年12月1日 星期一

天氣晴

這幾天台北的天氣都相當的美好
不由得很想出門走走

我想我最近遇到瓶頸了….
即便在課業上不再像以前一樣七零八落
但是 覺得最近不管做任何事情都很不像自己…

「我怎麼了?」

不由得這樣問自己….
更令人擔心的是 我這樣的失常似乎也不是只有我一個人感覺到而已(嘆)

或許是某種逃避呢…
放任自己停止思考停止感覺….

自畫
是我在這裡寫得卷頭…
但或許即便時隔了接近半年…我仍然無法擺脫這兩個字

或許永遠也沒辦法吧….
我們永遠都有更多的可能…
老是在藉由某種方式畫地自限….

不管怎麼說 我下定了決心今天要出門走走
也許是陽明山吧…
適度的暫時離開身邊的一切…
或許幸運的話我能遇到自己,

那個久違的自己….

2008年11月17日 星期一

野莓之聲


我發現其實我蠻沒有辦法拒絕像這樣的音樂的…
類似的主題總是會讓我感動到想哭 囧
好吧我想是我太濫情了…
還是來聽歌吧 XD

 

我已經睜開眼了 撐過甦醒的疼痛
我伸開雙手迎接四方的風 抖落刺骨的操縱
我不是溫室花朵 你也不用假裝溫柔
我學不會你們虛偽的臉孔 只會、真實、面對、自我
我們有屬於我們的夢 我們有我們的話想說
在你們背叛自己以後 不要連我們一起出售
我們有屬於我們的夢 我們有我們的話想說
在你丟棄了信念以後 灰燼裡我們選擇出走
安靜不代表認同 和平不代表承受
你的傲慢再一次燙傷了我
這一次我不會沈默

2008年10月12日 星期日

成長

其實我一直覺得我該好好把這個經驗寫下來,
只是一直有幾分的懶惰,覺得真的要寫的時候,好像又不知道要寫些甚麼,
暑假的時候,我還因此和我媽爭論了一陣子,
她希望我寫,我卻覺得哪有甚麼好寫的,想拖著,
結果最後讓我動筆記錄這一切的...是.....國文作業 Orz
這算是我寫過關於這件事最完整的紀錄吧....

沒甚麼優點,好像就是冗長而已 = =

期末考結束了,

我被退學也大致底定了,
原本想讀起來的個體經濟學,
最後還是沒能讀起來,再試著看看能不能和老師打個商量吧....
或許有機會借個分數甚麼的....

離開教室的路上我這樣想著...

雖然不斷的強迫自己不要去想,
但是深深的挫折和無力,以及覺得自己不得不低聲下氣求老師的屈辱感,
卻是如影隨行的跟著...我想大聲尖叫!

這種時候,總是會不由得想回頭想想,
這一切究竟是怎麼開始的?
我又是怎麼會走到這個地步....

或許一切都該從上大學的這個起點說起....

是自由?
抑或是獨立?

離開了家,
我才忽然驚覺,
原來我是個已經必須要能獨當一面的個體了,
原來我比我以為的還更有能力,
原來那些原本在我腦海中打轉的理想是有可能實現的,
而且是有可能被現在的我以及一群志同道合的好夥伴們一起實現的!

我想我被驚嚇到了,
原來這個世界是如此的寬廣,
原來肩負領導的責任是這樣的感覺,
原來我不會也不知道的事情是那麼那麼的多,
我想變得更好!
我想多學些以前所不會,也不覺得自己所擅長的事情,
我要趁這個機會好好的挑戰一下自己,
讓自己擁有更多的延展性及可能性,
於是我主動的接下了很多的挑戰,
對於送到我眼前的一切我幾乎是來者不拒,
系學會會長、活動的總籌、會議的主持、社團的組長、甚至是活動的主持,
我找到了個全新的領域,
我相信,這些挑戰,如果我現在不去面對,之後我大概就不會去面對了....

於是我專注於這些,
我並不覺得讀書是件很重要的事情,
書要讀隨時都可以,
只要花點時間,
我覺得這個世界上並沒有我讀不起來的書,
這是我的傲慢....

說起來
對於這樣的結果我也沒甚麼好抱怨的,
這是我的選擇,
而且,
我對於這個選擇並不後悔,
我覺得我從我的自我挑戰中學到的,比失去的還多得多了,
我從來不覺得自己是個很難合作的人,
但我卻也不覺得自己可以是在團體中指揮若定的人物,
我並沒有那麼活潑,
也不是那麼的隨和,
我以為這樣的自己是不太合適當個團體的領導,
我也以為那樣的自己是不會改變的,
但在我的挑戰中,雖然每往前一步都是在心中無數掙扎之後的結果,
但是,到最後,我真的前進了,
我做到了以前我以為我做不到的事情,
我發現了以前我所不認識的自己。

寫信請求老師的結果是一場徒勞,
而對於這件事我也有幾分的惱羞成怒,
氣自己不爭氣必須要做這樣的事情,
也氣老師不留情面。

現在在我眼前的選擇變得很單純,
被一所大學退學了,那就在重新考一所吧...
於是過完年後,
另一種不同的體驗就開始了...

我一直不怎麼欣賞補習班,
但我知道,這次不比以往,
我需要的是個結果,
而我的確也需要一些協助,
一個人單打獨鬥的話,是會有事倍功半的可能。

其實不得不承認裡面的日子比我想的還正常多了,除了需要早點去考試之外,
也就是上課下課,
也不會有甚麼太大的壓力,
或者說我沒有讓這些壓力影響到我吧...
我知道我是去做甚麼的,
我要利用補習班的資源,
但是我卻不想被他們侷限,
我有我讀書的方法。

但是那段時間裡,最有趣的事情,是坐在我身邊的同學,
忽然間發現,每個人都帶著不同的故事來到這個重考班,
也忽然發現,其實我的本質和他們也差不了多少,
是我的環境,以及我父母的栽培讓我有機會成為升學體制中驕傲的那群,
是附中,是清大,
的確是有幾分的不容易,但是我如果以為那是我做了甚麼努力,或者是我天生就擁有這樣的資質潛能,那我想我就大錯特錯了....
我才了解到,原來我多麼的需要謙虛....

這準備重考的半年,對我來說是種沉澱,
似乎我需要這段時間重新整理我在清大一年半所學到的一切,
所得到的想法及情緒,
我漸漸的發現我慢慢的安定了下來,
從高中起一直縈繞心頭的那股躁動感,
那種對於一切都帶著幾分的不滿,想到處挑戰,
想要走和大家不一樣的路,最後卻要比每個人都好的那股狂傲,
忽然間改用一個更溫和而且穩定的方式在表現....

我也不清楚到底甚麼不一樣了....
但是我想,這就是所謂的成長吧....

我想我的考運是好的,
這並不是說我考試當天猜對了很多題,
而是考試出的內容和我想像的相去不遠,
但無論如何,考試順利的結束了,
考完之後我就決定不要對答案了,
考得好不好,其實我也說不太清,
只知道我寫的還算順手,
我不太擔心,反正該怎樣就是怎樣了吧....
我能做的努力我都做了,
但是就是有幾分苦了我爸媽了...

最後拿到的成績單結果是不錯的,
我暗自慶幸我有了個好的新的開始,
我也知道,人其實是會消沉的,
我在清大已經失敗了一次,如果重考的結果仍然沒能反映出我想改變的決心,我也不知道我還有沒有可能接受那種挫折感的挑戰。
我真的無法想像....

但畢竟最後的結果是好的,或許也暫時就不用想那麼多了....
真要想的話,大概也想不出答案吧...

不過,回顧這段經歷,感覺也是相當的奇妙,
我想這是屬於我的成長的故事,而就我的角度來看,這個故事是一點也不平淡,
裡面有很掙扎的時刻、很痛苦的時刻、很有成就感的時刻,以及...很無聊的時刻,
我真的覺得我一路上走得很顛簸而且並不容易,
有時也不禁讓我好奇,我的是這個樣子,那其他人的呢?
應該也和我一樣的不容易吧?
也許不是以一樣的方式,但是我相信他一定也經歷了些很特別的甚麼,
每當想法觸及此,身邊的每個人似乎都變得更加的豐富、可愛了些....

2008年8月22日 星期五

限制

最近忽然有種深深的感覺...
覺得自己實在是書讀太少...
我總是認為
語言是思想的血液
對於詞語的使用越嫻熟細膩的人 思想會更加的敏銳
我曾經覺得我自己還算可以...

但是
這兩天想動筆卻常常感到無力...
無論寫什麼都是一樣...
隱隱約約有那麼一點點感覺...
卻沒辦法用話語將之定型 紀錄

看來...
是我靜下心來
好好重新學點東西的時候了...

2008年8月19日 星期二

終點的盡頭

這大概就是所謂終點的盡頭吧...

脫軌了將近半年的生活 從今天開始回覆正常了(吧!?)

無論如何 今天去參加繫上北區的小迎新
第一次給人當了學弟 呵

但我發現我還真是個難搞得傢伙...
不知怎麼的 我覺得自己和週遭的一切有點格格不入...
從兩點呆到了下午5點多...
我現在卻沒有太深刻的印象...
只有那一張張漸漸模糊了的臉孔 和熱絡的交談聲 夾雜著微暗的燈光 和食物的氣味四處浮動著...

一如往常的
在不熟悉的人群之中...
我保持沈默...
並不是因為我喜歡如此...
只是因為我習慣如此...
只是因為...在互動開始之前 想偷偷的觀察將與之互動的對象
只是因為...很單純的找不到話好說...

再我週遭的這些人裡
有多少人是我會認識的
又有多少人是我想認識的呢?

我們各自帶著自己的生命來到這裡...
彼此並不知道對方先前的任何事情...
然後交會
然後將彼此編織入自己的生命之中
最後
或許帶著回憶緩緩的往前近...
但你在我生命中的編織
會是哪種呢?
無關全局的線條
或者一切會因為你鉤勒出新的圖樣?
我由衷的希望是後者 呵

我想多認識你一點...
你的過去
你的現在
你夢想中的未來

然後 看看會發生什麼事情吧!

2008年6月9日 星期一

偈

捷運上
列車規律的晃動著
即便掛著耳機,
依舊可以感受到電車行進發出的隆隆低響溫柔的包覆著乘於其上的人們

窗外的景色無聲而迅速的流過
似乎是想追趕些甚麼
抑或是想逃離些甚麼呢?

逃不開的卻是映在明亮窗戶上的自己
突然
耳機裡迸出了 '1976' 的 "態度"

「我還有心愛的人,一個搖滾樂隊,口袋裡還有一點錢,世界末日就是明天,這就是我的生活態度」

彷彿
一首徘徊多年的禪偈

驚醒
是啊...別想了吧...

2008年5月18日 星期日

從哪開始?

從哪裡開始呢?

倒數四十天
我又在想甚麼?

從2008年寒假 從清大被退學回來
到今天 距離大考四十天
我經歷了些甚麼
我弄懂了甚麼

坐在電腦前
腦海卻是一片空白...

專注
於是關掉了房裡的音樂

整理一下吧
動動筆也好...

腦海中 有個聲音說 既然現在想不出來 就先別寫了吧
但或許 正是因為這樣才該勉強自己吧

我不太知道 寫作到底是怎麼一回事
但我想我知道 我不能老是等有東西想寫了才動筆

等到那時候 大概就沒甚麼好寫了吧 呵

我想
在這些日子裡 讓我感受最深刻的
還是 我漸漸得了解了 在我眼前等著我的是甚麼
所謂的未來 或者是 成人 到底是怎麼回事

曾經
說起來也不過多久以前
我對於自己一直很迷惘
並不是真的很清楚自己想做甚麼
只覺得順著走 我應該可以到我想到的地方吧

我的生活 也一直都是很順遂的
真要回想起來
我真的想不起來我的生命中有甚麼不順我的意的事情
即便是對於所有價值都感到質疑的高中時代
我總是能僥倖的在主流價值中存活
就算心中其實充滿了想法和叛逆
我表現的卻還是大家心目中的好學生
沒甚麼叛逆的舉動 表現也是中規中矩
成績到最後也僥倖的表現的很好
我以為生活就是那麼一回事了

你也許不見得喜歡你現在的日子
也不清楚自己到底喜歡甚麼
屬於甚麼
就這樣帶著幾分的不情願 順著眼前的路走吧...
總有一天 你會有答案的
即便沒有
總有一天 你會接受你所得到的一切
也許是清早醒來
躺在床上
忽然了解 這就是你的人生了
你不記得你做了這樣的選擇
也快忘記你是怎麼成為今天的你
你覺得很可怕
於是 你告訴自己 生命就是這樣
我就是我活出來的樣子
如果我能選擇 我也不會是現在這個樣子

但
真是如此嗎?

現在的我相信事情不該是這個樣子的

我相信人總是得有個目標才會有動力
我相信我們總是得為了些甚麼奮鬥 這一切才有意義

以前
我會說 這世界上應該有件事情等著我去做
我應該有個天命
現在
我會說 人都該有個目標
而這個目標 就是我們的天命

每個人 每一生 都有些想做甚麼的時候
而事實上 無論想做甚麼 即便再怎麼荒唐的想法 只要你動了念頭
就該好好的玩味這個想法
開始描繪那樣子的一個未來
開始想像自己離那樣的目標有多遠
開始給自己一個計畫
開始讓自己的每一天都朝著那個目標邁進一點點

沒甚麼事情是不可以的 也不可能的

我最近常講
這世界上只有三件事情 對你的人生有關
你的目標是甚麼?
你計畫要怎麼達成這個目標?
還有你的計畫進行到哪了?

安分的面對眼前的一切 對我來說是件很不耐煩的事情
或許我在這方面很實際
做一件事情之前 我都會想知道我從裡面可以得到些甚麼
可以有哪些樂趣

我喜歡眼前有個願景
因為唯有這樣 我才能在這個此時此刻挑戰我自己 讓自己超越自己的惰性及極限
沒有任何目標 卻只是被告知
眼前的困難 就是你該經歷的一部分 眼前的挑戰 撐過去之後 你就海闊天空
這些話 我是不信的

我越來越覺得
每個人的生命都屬於他自己
生命中其他人所說的任何話都不重要
其他人對於他們的生命是怎麼詮釋的也都不重要

當其他人說你很成功的時候 和你一點關係也沒有
因為能決定你成不成功的只有你自己
生命是沒有終點的
並不會因為你指考考四百二十多分 你的生命就停滯
你必須不斷的前進

古人說的:
貧賤不能移
富貴不能淫

大概就是這樣的意思吧

在困境我們會感到挫折而放棄
在順境我們卻也會因為其他人的稱讚或羨慕而自滿 自己放棄了精進的機會

堅定
是個律師 醫生 攝影師 漫畫家 音樂家 或者是任何的甚麼都無不可
夢想著想要成為個作家 企業家 也沒甚麼不可能的
將相王侯寧有種乎?
不懼怕失敗
不沉溺成功

最後達成目標的人 其實只不過是那些敢失敗比較多次的人
看著別人的成功 而無視他們曾經經歷過的失敗
然後喃喃的說著: "要是我有他們的才情 有他們的機運 或許我也不會是現在這樣" 的人
講的明白一點 只能是天生的輸家
任何人都具備了所有能夠讓他們到他們想去的地方的條件

打起精神來
清晰的描繪出自己的夢想
實際的寫下自己要用來達成這個夢想的計畫
然後 此時此刻就開始執行這個計畫 並從經驗中記取教訓
讓這些教訓來堅定自己的夢想
改善自己的計畫

我實在不相信
若有人能做到如此
卻覺得自己離自己的夢想卻還是遙遙無期...

若真是有人如此...
我想我也不會想知道吧...
此刻
我想我只想相信 憑著努力、毅力和學習我們可以到達任何我們想到的地方!

最後
一切似乎就是從這裡現在開始....

2008年2月12日 星期二

對鏡

印象中以前準備指考的時候有寫過這個題目
內容不外乎是自省一類的...

不過
這次讓我聯想到這兩個字 並打算以之為標題的 卻是另一回事...

我算了一下 到今天 其實也不過是 我開始 我的時光倒流(哈 = =)生活的第九天...
和我剩下的一百三十八天來講 實在是九牛一毛...(至少此時此刻的我感覺是如此...)

但在這些日子裡....其實我也想了不少...
特別是關於為什麼會走到這一步...
我總得找個解釋...
總得對關心我的人有個交代...
總得讓自己覺得...這一切雖然從不在我的想像之中
但是這一切不是徒勞...

我得知道 我得讓自己確信 我是對的

穿梭在各種想法 辯解之間
試著去找到真正的自己...

也是種自省吧...
卻迷失在各種想法所築成的鏡像迷宮之中....
看著不同的鏡子中映出的不同的自己...
眼花撩亂

迷失
在自大和自卑之間循環
在覺得自己其實很好 和 自己實在很差之中

迷惘
我不知道甚麼才是對的
每個面鏡子背後都是一種想法
這些想法顯現出的我
卻是各種變型的影像...

既真實又虛幻
既是我又不是我
來自事實卻又無限上綱的變型

慘的是
我不知道哪些是變型的哪些是沒變型的
哪些是忠實呈現而那些又是誇張的有如玩笑一般

想法的迷宮
看起來貌似有深度...
但只是一連串的東拼西湊所映出的畫像

影子
交錯於真實與不真實的地帶....
來自真實 存於虛幻
在也不在 是也不是 有也沒有
為什麼矛盾的概念總是存在同樣一件事情上呢....

我常常覺得我沒有大家想的那麼好
好友們鼓勵的話語
父母殷殷的期許
甚至是國文作文上寥寥幾個字寫著 :真切,有想法的評語
我都自覺得實在是言過其實...

一方面覺得自己或許不那麼普通平凡
卻又同時想不出自己到底有甚麼與眾不同的...
或許我的確是有些想法...
但那些 其實也只是我從我接觸到的各種偉大心智 偉大想法中反映出的 微不足道的自我而已...
又有甚麼值得自傲的呢...

我想
這種感覺
大概會跟著我一輩子吧
隨著時間的增長
知識的增加
會改變的 只有由各種想法所構成的鏡子數目會越來越多罷了...

對鏡
似乎也成了可以描述我生命的字眼了呢....

2008年2月3日 星期日

當我們年輕時...

在我老媽的敦促之下
這個周末抽空看了趙淑俠的這篇短篇小說

我媽很早就說過
我這些日子以來有些表現很像故事中的某個角色
那是一個讀了很多書 會講很多漂亮話 卻沒辦法面對現實的角色...

我原本是很期待這個角色的...
我以為 若果真如同我媽所說的
這個角色 這篇小說 會不會給我些方向..
於我有當頭棒喝 振聾發嘳的效果呢...

但是 看完後 其實我有點小失望...

故事講的是三個年輕的大學生 一直對生命的意義感到迷惘
對於自己的能與不能感到不確定 對於如何安頓自己的生命也感到徬惶
就在這時 他們遇見了一個 講話有魅力 有神采的
貌似讀了很多書 三不五時把沙特卡謬叔本華掛在口邊的傢伙
對於他的博學 以及 他對生命的看法 這三個年輕人感到由衷的佩服...
他們崇拜他
視他為思想上的導師...

但是 其實說穿了 這位很會嘴炮的仁兄 也不過就是個逃避生命自私自利的傢伙...
他沒辦法面對自己的生命...
自命清高的說著自己不會為五斗米折腰
自以為是的視天下所有的人為庸人為凡夫
把自己的自由無限上綱

故事的轉折在於 這位老兄的搶了這三個死黨其中之ㄧ的青梅竹馬
讓這三個好朋友對他感到由衷的失望...
更讓其中一個傷透了心
最後三人也就漸行漸遠的各奔東西

故事其實還挺說教的...
頗有叫年輕人不要胡思亂想
腳踏實地安安分份的過日子才是的味道

講真的我並談不上熱愛這個故事...
而且我對於我老媽竟然會把我和那傢伙做聯想感到相當的...Orz
對我來說
我從來就不是那麼不負責任的人...

我承認
其實很多時候我人還挺爛的 = =
我可以很輕易的許下承諾
也會沒有太大心理障礙的讓我的承諾跳票....
我有時的確很自我中心...很多事情都照著自己的步調
但是
我還沒自私到為了成就我自己 滿足我自己的幻想 自己的自負 高傲
看著身邊愛我的 我愛的人受苦而無動於衷

我的確一直不怎麼欣賞腳踏實地的一步一腳印...
至少在心理上 我對於如果我老老實實的埋頭苦幹一件事情....會有點疙瘩....
我在高中 看過 或著 感覺上看過 太多的聰明人了....
他們總是讓我覺得 如果 我太過的一步一腳印 那我就不夠聰明....
而我並不喜歡自己不如人的感覺...
於是我逃避...

不投入的太多 就不會太失望...

我的理智告訴我
為了種種的理由 我根本不該有這樣莫名奇妙的 幾乎是由自卑引起的自大...
但是直到今天
我仍無法完全擺脫 這種想法帶來的影響...
至少我現在救活在它到目前為止帶給我最大的打擊之中...

但我並不是不自覺的
我從國中開始問著自己 我為什麼要讀書 為什麼要活著的時候 我的第一個答案就是「責任」
無論為了什麼
最少的 最起碼的 我都不可以讓 愛我的人感到失望....

我一再嘗試 失敗 探索
但我從來不曾忘記過這件事情...

但是 說這些 其實最後需要的還是結果吧...
從這個角度來看...
我現在面臨的這一仗似乎又更重大了....

上學期期末考前
我曾經這樣說過...要是這次期末考我還是沒辦法救起來...
就意味著我仍無法克服我這個性格上的障礙
而這個障礙若無法克服 我這輩子 大概也就沒什麼好期待了....

而現在 情況只是變的更嚴峻而已...
上一次我跳票了...
這一次呢....

這是操之在我手裡的....
我能再讓我自己 也讓 我身邊關心我的人失望一次嗎....

2008年1月30日 星期三

開始

這是起點....

說起來,其實也就是想趁考試前練練手感,
順便發發牢騷 長吁短嘆一翻,
和我的另一個地方不同,
這裡,我只是想寫...


不為了甚麼,只是留下書寫當下的自己....

這些天,生活和以往很大的不同...
再度回到了準備考試的生活,
時間在我身上似乎倒流了兩年,
我變成了學弟的學弟....

老實說,隨著準備大學聯考的日子一天天的上軌道...
我的感覺卻越來越難受...
在之前,我總是講的很灑脫,
我對自己說:無論如何,是個新的開始
我自己也以為我接受了這個說法,
但是,其實當真的身置其中之後...
才發現,事情要是真有那麼簡單就好了...
每天通勤上下課,在捷運上,看到大學生難過,看到高中生更難過,
「我不該在這裡」的念頭總是在心中時隱時現,
但顯然的是,這次我被現實困的動彈不得,
高中的教材,其實也不知怎麼的變得比較容易掌握....
或許好說歹說我也在清大被當過微積分有差吧...
對數學有種新的感受...
(雖然並不合用...但是忽然想到了 所謂的曾經滄海難為水...)

我並不是非常的擔心我的功課...
照這幾天的情況看來...我進入了自從國中畢業之後 就再也沒踏入過的狀態....
充實嗎...
其實我想是吧....
每天耗在教材上十多個小時...

但其實我心裡卻不是真的很平靜...
我想我的自我質疑才剛開始而已...
如果是我把我自己推到今天這個地步....我能不懷疑自己嗎...
我以為是對的...或許是錯的...
我相信的...或許是似是而非的...
我以為我很優秀...
我自負、我驕傲、我看不起我認為庸庸碌碌的人,
我在心底輕蔑的嘲笑著那些從來沒想過自己在幹嘛...那些從來沒想過自己在幹嘛的人,
然後...
我失敗了
跌倒了
比我身邊的任何一個人都還重...

我摸了摸鼻子
爬了起來...
想著...為什麼....
老實說我並不服氣....
但是不服氣也無濟於事....
是改變的時候了,我對自己說道

但是 我想 我是害怕改變的....
我總是害怕改變...
超出了我能預期的範圍...
充滿了不確定感...不安全感...
不知道目標是甚麼,也不知道終點在哪裡....

提心吊膽的一再的想...我會不會走錯路了...
每一步踏出去 總是帶著五分的猶疑 三分的畏縮 兩分的不情願 一分的抗拒....
我好怕一變...我就不是我了...

我忽然明白了...
(我總是遲一步才明白 Orz)
當初她對我說 對於改變感到不安的時候是怎麼樣的心情...

我們都該擁有無限的可能...
最近重讀論語
讀到 冉求在抱怨「非不說子之道,力不足也。」被孔子罵「力不足者,中道而廢,今女畫」
雖然被罵的是冉求,但是卻覺得好像在罵我 = =
與其擔心 不能做到十全十美的完美...因而不去做...
果然是自己把自己限制住了吧....

也因此...這個地方就叫自畫...
當作我提醒自己不要輕易忘記 自己的這個毛病吧....

恩 是為序 = =